Y me acerco lentamente a eso que tanto miedo me causa aunque más que miedo es respeto. Respeto hacia lo desconocido, a tener que soltar la mano de mis padres y aprender a caminar sola por un sendero que tendré que andar sola, sin ayudas. No quiero crecer, cada vez estoy más segura de ello pues significa tener que dar ejemplo, aprender a sufrir sin tener donde llorar, ver pasar el tiempo ante tus ojos...
Tengo miedo de no hacer todo aquello que un día me propuse, de decepcionar a todas esas personas que siempre estuvieron ahí, de cometer un fallo sin solución que me haga retroceder o perderme pues, en el sendero de la vida no hay indicaciones, solo tú decides hacia dónde ir y si escoges mal, la única solución es esperar el próximo cruce.
Tengo miedo de la soledad, de no encontrar a nadie nunca que pueda sentir algo por mí, que me diga dos simples palabras cada mañana y cada vez que sienta el mundo desmoronarse porque, sin nadie a quien querer, por muy fuertes que nos creamos, no somos nada y esto lo dice una de esas personas que ya no cree en el amor.

Una habitación sencilla.
Un momento inolvidable.
Una tregua en la carrera contra el tiempo.
Un sueño del que nadie querría despertar.
Silencio.
Traquilidad.
Naturaleza.
Mar.

Hoy me he puesto a recordar como era estar enamorada y lo único que recuerdo es decepción, inseguridad, miedo, dolor, celos, angustia, insomnio, desgana y lágrimas. Sopesando esto con los recuerdos buenos los cuales se reducen a...ninguno, debo decir que prefiero no sentir nada. Pensé que estar neutro como me ocurre ahora, era algo a lo que debía tenerle miedo pero no es así, estoy mejor que nunca. La soledad me ha hecho madurar y el no desear estar con alguien es una consecuencia. Esta parte que ha crecido de mí se contradice con la otra que intenta recobrar el control. Mi parte aún infantil, la cual no perderé nunca, me grita que el amor existe y algún día me tocará vivirlo, que no me cierre a él. Tarde. He aprendido a base de caídas y gracias a salir siempre lastimada , dudo mucho que vuelva a sentir algo más que cariño por alguien. Lo evitaré al máximo. El debate ya se ha llevado a cabo y la conclusión más acertada a la que he llegado es que el único amor verdadero y eterno es el de una madre. ¿Por qué derramar lágrimas ante algo efímero, sin sentido? Nunca más. No es ser dura ni frígida o asexual, es solo independencia, afán de demostrarme a mí misma que sola estoy bien y realmente, lo estoy...por ahora.

Quien no haya llorado con una canción, no ha sentido la música...

No logro entender porqué me relaja el tic-tac de un reloj...

El poder y el dinero ~Dos cosas puramente humanas, las dos cosas que van a destruir la Tierra

Y la pregunta que no deja de cruzar mi mente es "¿Para qué?" y realmente, la única contestación que recibo es...Para nada...